生活，其实是可以分割成很多个场景的，像是永远都还没有谢幕的电影。有的时候自己就是主角，比如说那些不得不经历的苦，和得来不易的甜；有的时候，就心甘情愿的演个小配角，既成就了别人的电影，也是为自己找到点空闲；还有时候，就坐在那里当道具，一句台词都没有，断断续续的听一两句别人的对白，若有所思或者像木头一样发呆。

 

仔细去搜索那些未能继续的片片段段，学到的未必比自己经历过的透彻，却也深深的留下烙印，等着下一次不小心的续写。

 

没写完，被叫去开家庭会议了，改天回来。

 

 

 

 

 

 

 

三个月前在悉尼机场，一边靠瑞士巧克力曲奇充饥，一边在记事本上涂涂画画，规划着回国的假期要怎样的大展宏图。甚至在二十几个小时的颠簸疲惫之后，这种豪情壮志依然不减，一个人推着行李大步流星地走，同时想象着爸爸妈妈即将看到一个不一样的我。而所有的宏伟，都在爸爸妈妈出现在眼前的一刹那，烟消云散，无影无踪，就像从来没有发生过。用妈妈的话来说，女儿在别人的眼里可以很坚强，但是在妈妈眼里永远都是孩子。

永远都是孩子，这样的幸福应该是求之不得的。想必孩子一样的假期应该过得无忧无虑逍遥自在吧。想必的事，怎么听都不像是真的。

 

爸爸妈妈和一年半之前没什么变化，城市除了多了高层和私家车之外也没什么变化，连我的房间也和走的时候一模一样，一切应该是很熟悉的，结果都让我觉得不适应。不知道我的结论是不是下的太早了，我好像不再属于这里。尽管国内的生活像是天堂般的，不需要每天为了几本砖头书的变态课程抓狂，不需要为了交房租水电费没日没夜的做工，不需要在时间表上找时间烫衣服，甚至不用大老远的跑去唐人市场买菜自己做来吃，可是就是这种什么都不用做的生活让我很难受。如果做个对比，可以说悉尼的生活我是论分钟过的，国内就只能是按天过。

 

终于还是回来了，还是一样的辛苦，但是开始真正的喜欢这样的充实。
CPA的书还是一如既往的厚重，工也没有更轻松，生活里所有的大事小事全都一个人搞定的琐碎依旧，但是心里面却是明媚得流畅了起来。

回到悉尼的家，所有人的拥抱都回来了，所有陌生人的笑回来了，生活照着我喜欢的样子进行着。

 

我在国内的日子没能好好过，是因为我变了。
这，算不算借口？

 

5岁起，开始学画画。之所以没有说是在学美术，实在是因为那还是个在画纸上涂鸦的年纪。甚至还不能够记住各书画大师的名字的时候，唯独着迷于齐白石的虾，因为寥寥几笔竟已然传神，难免倒吸一口气。至少大师的几笔，告诉我，只要可以掌握到拿捏得准，无需浓墨重彩，点到即可。还有就是小孩子的最初的幻想，大概是有一天自己也可以抚着自己长长的白胡须在宣纸上挥洒自如。

 

小学一年级，看到课本的插图上有爱迪生在实验室做试验的图片，心跳了很重的一下。那个时候，虽然没敢和任何人说起，但是心里暗暗想长大后成为科学家--哪怕不能够像爱迪生那么出色，但是至少要发明一样东西可以就此改变很多人的生活。但是那个时候的我还不知道想成为科学家应该具备怎样的条件，但知道至少要很聪明才可以吧，所以考试的时候想要满分，参加各种学科竞赛，想证明自己其实还是具备成为科学家的潜质的。

 

仍旧是小学，开始喜欢合唱队的苗老师，现在都记得这位老师带着我们练声时候的动作神态以至于她那眉头之间的有音乐流出的陶醉。没想过要当歌唱家，当时的愿望就是可以每天都看到这位漂亮的老师，每天，甚至都不知道一旦读了初中就不会有这样的机会。

 

长大后，明白了齐白石只有一个，爱迪生只有一个，小苗老师也只能在训练时看得到，而且在小学毕业后的十几年都未曾见过----梦想，终于回到现实。

 

我不会成为齐白石，也不会是爱迪生，更不会是一个音乐教师。但是，我想我的梦想其实一直都没有变，我想，如果我可以，我希望我可以做一些改变，对一个人，两个人或者更多。

 

之所以会突然说起这些，实在是因为太长时间奔波于生活中的小事，竟忘记了最初的梦想。

现在拾起来就不要再丢下，上路吧！

 

 

 

这注定是值得所有中国人骄傲的时刻，当电视里第一个国语的声音响起，血液瞬间沸腾了。

 

我们全家早早就吃了大餐，开了酒庆祝。离开幕式还有一个小时的时候，用火柴当筹码玩扑克打发时间。

开幕式倒计时的时候，大家非常兴奋的挤在电视机前，等待激情狂欢的喜悦！

开始啦，锣鼓喧天，气势磅礴，有中国人的力量！当五环的标志飞起来的时候，身旁的澳洲人非常惊讶于我们的创意，我们做的不错！

当中国的画卷展开的时候，我们的技术和对美的诠释，是让我们中国人骄傲的。

最让人感到无上荣光的是，我们的四大发明，几千年的文化给全世界一个很好的展示。

不是所有的外国人都知道中国有四大发明的，我在给Stephnie做解释的时候，她才知道原来中国人是这么了不起。

 

客观的说，开幕式做的很中国，但不足也在于太过中国了。

很多环节外国人不是很理解，澳洲电视台的解说也没有解释清楚，所以我们家的几位经常是很惊讶于那么多人做同样的动作然后不知道发生了什么。

 

由于时差关系，我们坚持到1点半就回去睡了。

大清早起来去买报纸，走在路上，作为中国人的感觉仿佛都不一样了！

中国有不足，但是中国是可爱的，可敬畏的。

作为中国人的强烈自豪感，此刻，升华。

七夕了，一起做事的女孩子提醒我，同时也抱怨她的他到现在也没有打电话。抱怨归抱怨，却是幸福的嘟着嘴，声音也透着甜蜜。

情人节，我在别人的节日里，伪装着我的欢喜，也傻傻陶醉在别人的幸福里面。

没有情人的我，已经匆匆忙忙的走过两年了，回过头，不知道是庆幸自己的坚强，还是可怜自己的冷清。

我觉得在Macquarie读会计的同时谈恋爱，是幅很让人无法接受的画面。

 

A--亲爱的，我担心我的税法会挂掉哦！怎么办？

B--不会的，听说这门课的fail率最低，把三本税法书翻翻就会理解了。

于是两个人就哪些可以退税，哪些可以避税，遗产为房产时房子主人临死前的两年内有没有把该房产作为主要居住地展开讨论……

 

A--亲爱的，听说current issue这门课会挂很多人哦！怎么办？

B--啊？你也听说了？听说期末一口气要写4个大Essay,我看我们只有……

于是两人抱头痛哭……

 

Macquarie,与爱情绝缘。

总有一天，会在离开这个校园的时候，找到我的另一半，请允许我天真并认真的相信。

 

 

 

so it is

 

回到悉尼，贪婪地呼吸混有青草香的空气，清新但也冷清。家里虽温馨自在，却滋长了我的闲散，而这种惬意不是这个年纪的我可以奢望的。
打电话一一问候了这边的朋友，他们语气中洋溢地快乐和充实，让我很羞愧。貌似虚度的回国假期，是喜是忧，其实现在想来又何必计较呢，看开些会比较好。
想想自己也很可笑，安慰别人的时候，大道理也说得有理有据，结果自己也偶尔绕进小圈子出不来。
心情不好，也许是因为这里的冬天太冷的缘故吧。

在这里，要好好谢谢母亲大人，在我困惑的时候，点一盏灯。也谢谢我的朋友们，你们的快乐也感染到我。有你们在，我就不是一个人。
加油，gogo!

 

还有两天就得离开了，说不清楚为什么会是现在的心情，很怪。

家里永远是最最安心的地方，也是永远都只能在远处想念却没办法长住的一处。

我是个很想家的小孩子，但是在家之外的任何地方，就把自己伪装成不是孩子的样子，还小得意于自己的长大。

电视里华键唱一首很老的歌，其实不想走，我也傻傻地跟着狂吼，妈妈在一旁边听着边整理行李，不知道她有没有听出我的心意。

 

要走了，又是一段帅帅的征程，要开开心心的！

大家，请多保重。

 

把所有的不喜欢全都甩在后面，剩下的就通通是喜欢。

把所有的自己都忘记，生活就露出它的脸。

 

万花筒，并不是每次都有花的形状，而是在看它的时候把色彩想象成了花。

 

开始喜欢两种完全不同的生活，家的和悉尼的。

驾照最后一门，终于考完啦，假期也真正开始！还有最后18天。

也不能一辈子在爸爸妈妈身边做孩子呀，所以还是得回去！

没什么好可惜的，就是比杭州稍稍远了那么一点点，西西！

还有最后28天，好好偷懒吧，以后都不大会有这么长的假期给我挥霍了，开开心心才是硬道理。

 

 

我没有患绝症,可是这几天过在倒数的日子里,好多酸楚.

离开家的日子,不可能再推迟了,无奈.

和妈妈爸爸在一起的日子,每一天都幸福的不真实,真的不想走.

留下我吧,任何一个人,请给我个可以留下的理由!

杭州有个地方,就叫做留下.

我们军训的时候去那里打靶.

这种安逸的生活，不适合我。

其实，我很想回去。

但是真的舍不得分分钟和爸爸妈妈在一起的调皮。

所以，现在做个十足的孩子，在我默默倒数的时间里；回去后再正着辛苦我大人般的生活！

口香糖说，就把自己当作是爸爸妈妈的宠物。

儿童节前两天，我企图暗示爸爸大人别忘了我的儿童节大餐，结果我才刚说出：“老爸，好像过两天有个什么节，对吧？”老爸还没等我说完，就异常兴奋的说：“是我的节日！我怎么能忘呢？”我马上转过头数汗！

又想起几天前，打电话给爸爸说：“爸爸，千万别买豆腐皮给我。”老爸答得痛快：“好嘞！”结果我就傻在那里，不知道怎么挂电话。还好老爸领会了此地无银三百两的诡计，回来时带了最爱吃的豆腐皮！

儿童节本来计划全家早上去动物园的，结果大雨，未果。早饭时，妈妈说：“祝我们家的老顽童和小顽童节日快乐！”

还有，谢谢你这一天打过来，这个儿童节我很快乐！

昨晚恶梦，提着行李在开门，走进起居室再走进厨房，门一层层地打开，人都急哭了：“一定是哪里搞错了，我才回家一周，怎么又回来了？”

就让我多在家几天，再做几天爸爸妈妈身边的小孩子吧~

想回又不想离开的心情……难解

回家，躺在沙发上的一刻，我知道这就是我一直想要的感觉。家，就是不一样。

回家，但是一直都沉重，每天盯着电视看报道，揪心的痛。但是生活要继续，要更加坚强！

这两天去看了外婆和老师，吃了很多地道的中国菜，昨天还做了马来的咖哩鸡饭给爸爸妈妈吃，全家都很喜欢。

驾驶证的考试就在下周，参加考试竟然要我办暂住证，就因为我的身份证在杭州办的。

国内的物价长得有点夸张，担心那些低收入的人要怎样生存。

临时办了电话卡，号码13841008760，欢迎国内的同学老友打来联络骚扰。

祝所有的人，安好！

 

道别，之所以沉痛，是因为还含着眼泪。

下午在寿司店打工的时候，澳洲电台播报了四川地震的伤亡人数，1万，灰冷的感到很压抑。想象着没有家，没有亲人的无措，连生命都那么脆弱，好像失去也只是顷刻。

回到家，查了报道，看了照片，哭了好一会儿，想要回去的心情就更加凝重。

 

道别，其实可以很轻松，就好像实习结束那天的下午，同事们为我开的小派对，经理积极的肯定，上司买来的甜点和大家的祝福，就可以让我怀念一辈子；

也可以很温馨，就好像Danielle拄着双拐，带着她精心制作的卡片，专程从医院赶来家附近的咖啡店给我临行前的拥抱，我们说笑着一直到店打烊，还是舍不得离开；

回到家已是十一点多。刚推开门，就看到Mel等在门口，拿着卡片，说担心明天就见不到我了，两个人傻傻的抱在一起，还哭鼻子；

最后是Bron, 她这个时候特别像个小孩子，我哄她说就把它当成是个周末，只不过这个周末稍稍的长了一点，等着我回来！她才安心的止住眼泪，和我勾指头为我两个月之后回来时的团圆派对。

一直以来，我都知道她们是爱我的，可是我总觉得自己不够好，太多时间忙功课忙打工，很少时间照顾到她们，没想到她们给我的爱竟是那么的毫不计较。我常常感觉自己需要成为更好的人，才会让自己对得起她们的关心。

 

前后有三个人要载我去机场，我还是坚持自己一个人乘火车。不是倔强，而是已经有越来越结实的臂膀。还是很谢谢！

 

最痛的道别是关于生命的，当小项在电话的那一头讲述大学玩伴在山东火车事故中丧生，我在那一刻感到了他语气中的叹息，而后是感恩的态度让我多了欣慰。不过我知道，当他再回北京再回母校的时候，那种物是人非的酸楚是无法抽离的。缅怀已逝去的，珍惜眼前和要到来的。

不止一次告诫自己要如何对待生活，如何感激生命，但就总是在一段繁忙之后健忘。现在开始要更认真的活，为那些爱我的人和本应该和我一起活在这个世界的人。

 

感谢悉尼的一年零一百三十四天，让我认识了很不一样的人生，有了更感恩的心，更坚强的意志，和更爱生活的坚定。谢谢所有在这里认识的朋友，你们的关心让我的生活好温暖，谢谢你们！

 

但这里毕竟不是我家，我的家在中国，任何时候我的牵挂永远留在那块土地，祝愿我的祖国可以坚强的走过这几多坎坷的2008！

 

活着，就很好。

 

 

蠢蠢地以为洗心革面总要惊天动地才行，结果今天下班后冲进卫生间换鞋子，就在开门的一霎，找回了我自己。

 

还记得去面试的那天，没有任何思想准备的就被扣留一整天，回到家的时候脚都不知道什么是痛了。脱下袜子，才看到磨出的泡泡，晶莹的一点也不可爱，眼睛看到了还不争气的打圈圈。

 

第二天上班的时候，就聪明了好多。路上只穿平脚鞋子，把高脚的藏在大大的挎包里。上班前和下班后偷偷的溜进卫生间把鞋子换一下就好。

 

前一段有点小迷茫，对自己说声抱歉吧，至少不应该这么久呀。

 

迷茫是因为这条路没看清楚。刚刚结束了考试，就忙着面试。第一天上班好心的上司就教我财务分析，一会儿是几个分公司的报表关系，一会儿是去数据库查具体的差异项，还去各个部门之间找分析判断的证据。报表，是所有下属公司共享的数据库生成的，所以每隔20分钟的样子，上司就让我打印新的报表来分析。一整天下来，脑子塞了很多东西，上司很体谅地说，其实一开始实习就来跨国公司不太合适，很繁杂很有挑战。回家的路上，就觉得头好沉，心里也都是沮丧。回到家，家里的两个小家伙儿看到我情绪低落，还以为是面试没通过，都抱着我说没关系还有下次。我说，我很难过，是因为我幻想着的最困难的结束并没有在最变态的考试后真的结束，一下子还接受不来。她们，就笑，笑我有一天会适应，会开心的回到家说那个那个好简单。

 

第二天的时候，公司IT的人就来我的办公桌装了台新电脑，一整天在数据库里找资料，到楼下去找invoice，不停的打印报表，一项一项的过，回家前也算是驾轻就熟。第三天就可以一个人把财务分析的全套做下来，不过还有些不熟悉的异常状况冲出来，需要和上司沟通过才能确认。很开心的是，上司没有把我当作是实习生，要求非常严格，教育也是随时随处的教育。比如说我不太清楚Notional rental的操作，他不但举例子，还去拿资料给我看，然后还讲了这个项与rental recovery的区别。第四天的时候，上司去考试了，我就直接做出报表分析，和最大的那个经理报告。还记得中午的时候，上司的经理过来给了其中一份报表的反馈给我，赞我做的很好，没什么需要改的了。临走前问了句，其他的几分报表做好了记得送到她办公室去。我说，所有的报表我都做好放在你桌上了，我陪她去她的办公室确认了下，看得出她还是非常惊讶的。做的快的坏处，就是会很快变得没事情做，特别是上司不在的时候，还特别容易被其他人利用。比如说，那个下午就一点都没闲着，先是Gary让我帮他做预算表的分析，然后是Charlie让我帮忙改数据库的系统信息，这么说来我还是很受欢迎的。第五天，上班的路上，我就偷偷开心，终于把月底最忙的阶段过完了，月初一定很清闲吧。一见面给上司一个大大的微笑，结果才知月初还要做Balance Sheet Reconciliation, 我一整天下来都开始想换个其它什么职业。

 

昨天因为要做中期的评估报告，带了本本做了个presentation,上司给的分数和评价都比我自己想象的好很多，也不枉费我每天拖着痛脚还挂个大笑脸。

 

言归正传，今天像往常一样的忙，中饭的时间都少得可怜。可就是下班的时候，冲进卫生间的时候险些撞到从里面出来的人，我礼貌的说Sorry, 同一时间，对方很礼貌的说Sorry, 我们都愣了一下子，然后一起看着对方傻笑，那一秒，我找回了我自己。

 

我这么长的一段时间太谨慎了，为了证明自己是最好的，做功课的时候想要最好，做工的时候也力争做最棒，还加了好多顾虑，担心中国的奥运和祖国统一，连国内的物价都牵着心，生怕爸爸妈妈不舍得买好吃的。其实，真正的我不是这样的，应该是做事想要完美，但生活跌跌撞撞丑态百出才是，就像今天这样放纵的犯个小错，才是我生活中的样子。

 

Hi, 好久不见了，这近两年的时间，你躲去哪里？今天见了，你怎么还是老样子？

 

然后就在回家的路上不住的傻笑，伴随着过往的所有糗事，笑到眼泪都流出来。

 

这篇文章，头重脚轻，重点没有得到突出，是开心的冲昏了头。

反正已经差得一塌糊涂了，我还有个狗尾续貂的流水帐挂在这儿：

1—

5月1日出成绩，学校说是4点，我早上三点50在三个闹铃的作用下，怀着忐忑不安的心开电脑查成绩，没有就刷新，刷到4点半冻得不行，还要去上班就又睡了会儿。那下午4点总该对了吧。结果公司里一直忙，直到3点半才终于有了那么一点点空，坐在电脑前开始酝酿情绪，无非就是万一没考好也要顶天立地不能轻生之类的。3点40分被叫去查一份报表的数据，紧赶慢赶终于在3点58分的时候坐在电脑前了，心跳真的变快，手也抖，学生证号码都输好了，上司一声Wendy差点没把我的心脏叫出来。他说楼下的A/P部门有些数据不全，我要去查查看。结果一去就是半小时，回来再进系统都没力气紧张了，输进去一看，3个D1个C，很满足了。这样一来我当时给自己的目标也算是圆满实现了，在生活费完全靠自己打工的情况下，总平均成绩D，自己知道自己付出了多少,很满意。

2—

我把机票的时间改在5月14号了，15号下午应该就可以在沈阳机场抱到爸爸妈妈了。

3—

准备了礼物的清单，暂时保密，实习一结束就去采购啦。

还准备了回去要展示的厨艺清单，因为很多原料也要买好了带回去，爸爸妈妈来看看解解馋吧，水平不是业余的哦~

A 全套的黑胡椒牛排，在婚礼Catering上做了好多次，保证美得不舍得吃；

B 越南的Rice Paper Roll, 好多大明星尝过我的手艺；

C 日本的sushi，很多种很美味；

D 意大利的pasta, 在家里练过两种不同口味的，都很赞；

E 泰国的Beef Tartlets，很好吃，就是平时做的时候是用机器切的，用手切很需要功力；

F 马来西亚的Curry Chicken, 老板亲自教的，连秘方都拿到了；

G 墨西哥鸡肉卷，这个在家做给Mel作便当，她喜欢到不行；

H 韩国酸辣年糕，有一段时间吃的好上瘾，被妈妈说会上火，才成为保留项目；

I 澳洲的草莓Pancake, 吃来吃去就是那颗草莓最好吃，那个饼怎么和家里的比呀~

 

哈哈，回家就可以和老爸比拼厨艺喽！老爸，你这两天好好练习练习，还有机会！嘻

还有，就是记得多多贿赂下评委，我总有种预感妈妈会站在我这一边上，恩！

最后，妈妈，我今年又寄了母亲节卡片，现在一定在国内了，母亲节快乐！！！

做您的女儿，很开心！

 

 

如果这个时候突然问自己，嘿，你懂自己多少，想要怎样的人生？

一边嘲笑着自己唯恐这个问题来得太迟，一边困惑着搜索过往一再更改的答案。

 

忘记是谁说过，他的大学二年级一个晴朗的秋天的下午，躺在球场上突然想通了自己是怎样的人要怎样的人生，然后就开心的去画梦想。讲这话的时候，他已是三十五六的年纪，看着他的闪光的眼睛和上扬的嘴角，很羡慕很替他开心，同时也希望着自己的这一个下午也可以到来。

 

如果闭上眼睛，想一个画面，我希望我的未来可以有简单的生活，有个平凡的家庭和一个非常懂得珍惜生活的人和我一起牵手度过。生活可以很艰辛或者很平静，但是牵着手的温馨和相互对望的眼神就足够。贴心的朋友说，我太理想化了，这样的人和这样的生活，只在上个世纪存在过。还是我喜欢的那句话，没试过就不知道结论。

 

在悉尼的日子，不像照片上呈现的那么光鲜。担心考试，担心房租和账单，担心深夜最后一班火车，担心前男友责怪我的远行，都是我从没经历过的。每天忙碌的奔波，想要更加努力地证明自己有多坚强，想要在学期结束的那一刻可以问心无愧的说，我可以。

 

麦考里的会计很不错，把最最宝贵的一段时间锁定在这个学位上，很值得。悉尼的天气很明媚，再苦再累都会被阳光晒得无踪影。这里的人简单善良，陌生人之间浅浅的一个微笑，是我最最喜欢的问候。一个在这里生活了4年的朋友告诉我，尽管表面看起来很和善，但还是要处处提防学会保护自己。我知道她是好意，却宁愿傻傻的生活在只有阳光的日子里，不去辨别，不去保护，因为我就是喜欢这样的坦荡荡，哪怕会伤得头破血流。我告诉她我的生活里这么久都没有出现过需要防备的人，她笑着说只是我都看不到罢了。

 

最近的一两天，开始想一些关于人生的问题。没有那么幸运的一个秋天的下午，却有了很关心我的家人陪，还有爸爸妈妈在电话另一端的支持。爸爸总是乐观的可以，二十几年来所见，爸爸是活得最简单快乐的。妈妈总是很开明，而且一直走在我的前面，照亮我的路。和爸爸妈妈在一起的日子好幸福，害得我至今都摆脱不了想家的痛。也正是这种牵挂，让我总责怪自己的不够独立。

 

没有抱怨什么，只是很希望尽快想清楚答案。

或者，注定了答案只能是暂时的，我希望自己可以活得更像我自己。

给点时间，给点空间，我会回来！

 

All I need to do is to jump out of the Wendy box, to see who the real person Wendy is.

 

 

如果有一天我成为基督教徒，请不要惊讶。

我们家的三个宝宝今天去了意大利餐厅庆祝，是她们很早前就提出来的，一定要为我的考试结束好好庆祝下！看她们那么兴奋的样子，也就提着一颗不安的心跟去了，成绩还没出来，还是没有安稳觉的日子~

最近一直过得非常的紧张，没有片刻的时间可以安静下来，骗自己说，年轻人就要活得这么充实才对！

常常想，要不是她们在身边，要不是high uncle，生活就少了温馨在心里头。

一路吃到店打烊，我们分享了很多最近的事，开心的没有停下来。回到家，就围坐在火炉旁，祷告。

她们说，上帝要我成为他的孩子。

我不是很相信，但是不抵触。

长达3个小时的祷告，开始让我重新审视自己。

我开始担心龙太太的话，她说我像极了她年轻时候，而她也是去了美国后开始信奉上帝的。

我开始想有个上帝陪，不用再一个人孤零零的穿梭在城市里，不用再一个人蜷缩在小屋里，舔秋冬的孤单。

三个小时后，我开始想她们说的自由，一个自以为再也简单不过的却未曾真正领会的词。

让自己自由。

每天问问上帝，我们成为朋友好吗？